5岁女孩广场领舞 毁掉孩子未来的可能就是父母的这句话
每天晚上7时30分，在沙坪坝区金阳易城国际广场，伴随动感的音乐声，上百人踩着节拍舞动，人群前方的舞台上，一位领舞者格外引人注目。台上领舞的静静还在幼儿园上大班，别看她只有5岁半，现在已有百多号粉丝。
孩子自信的笑容，大方自然的表现让多少家长羡慕：“看看别人家孩子！”但其实，毁掉孩子未来的可能就是父母的这句话。
在茫茫宇宙之中，存在着一种神奇的生物叫做“别人家的孩子”，这个“别人家的孩子”方方面面都很优秀，不仅有着优异的成绩，温婉的性格，琴棋书画样样精通，而且考得上一流大学，能读得起研究生、博士生，能找得到白富美、嫁得了高富帅……
相比于这个“别人家的孩子”，我们这些“自家的孩子”也许只能拥有比“别人家的孩子”差的成绩，考个比“别人家的孩子”烂的大学，挣个比“别人家的孩子”低的工资，找个比“别人家的孩子”差的黑穷丑或矮穷矬，没有“别人家的孩子”那么大的出息，没有“别人家的孩子”那么争气……
可是这个“别人家的孩子”究竟是谁家的呢?
有时候能够获悉，但大部分时候还真不知道是谁。这个“别人家的孩子”在父母的口中总是那么完美，他总是能有着我没有的优秀品质，更重要的是，他的这些品质总是会在我出问题时，在父母的嘴里显得更加得光辉耀人。可是，“自家的孩子”真的不明白：“既然他那么好，为什么爸爸妈妈不把他找来当自己的孩子，偏偏要一个方方面面不如“别人家的孩子”的我来当他们的孩子呢?为什么?难道只是为了挫败我仅有的那一点点自尊和自信?难道只是为了让我自己知道我技不如人，登不得大雅之堂?”
有一次听一个关于“别人家的孩子”的脱口秀节目，主持人讲了一个小故事：有一次为了让我们这些“自家的孩子”有一个快乐的暑假，我把那群别人家的孩子叫到一起开会，乞求张三能不能别考钢琴几级了，说服李四能不能考试的时候做错两道题，实在不行可以抄我的答案……说着说着又来一个孩子王五，大家就问他干嘛来了，这会议是别人家的、优秀的孩子们的会议，王五委屈的说“我妈说了，别人家的孩子都开会去了，你还在家干嘛呢!”
爸爸妈妈还真是不放过任何让自己的孩子跟“别人家的孩子”学习的机会啊!不知道“别人家的孩子”作何感想，如果我是别人家的孩子，我一定都不忍心太优秀，万一把其他小伙伴逼疯了咋办，总的来说，我也是个善良的人啊。
我想即便现在的父母小时候都过经历过这样的事情，也免不了自己和后代都生活在“别人家的孩子”的阴影中，不见天日，这段时期短达十几年，长至一生。即使阳光再明媚，我却不敢抬头;即使我再向往展示自己，我却不敢站到舞台上。因为“别人家的孩子”就在那里，我不可能追得上，我只能生活在他背后的一个阴暗的角落里，仰视着他的光辉。
这就是我们小时候的状况，甚至现在还在持续。我们都体验过这样的教育带给我们的煎熬与无奈，可我们的孩子呢?我们都希望他们能够快乐幸福的成长，成为一个幸福而成功的人。那为什么这样的教育还要在他们身上重蹈覆辙呢?父母，甚至我们，总是试图用“别人家的孩子”和“自家的孩子”作比较，似乎这样可以让“自家的孩子”知耻而后勇，但其效果似乎会让“自家的孩子”知劣而退缩。不断地表扬“别人家的孩子”，从不放弃埋汰“自家的孩子”，这更像是在对孩子暗示：“你只有跟别人家的孩子一样足够优秀才能够配上我的爱!”这让亲子关系更像是一场谈条件的交易，而不是一种感情。事实上，每一次这样的比较都只能加深对“自家的孩子”自尊心和自信心的伤害，会让孩子永远记住自己技不如人的感觉，让孩子觉得自己不够重要。难道父母这样做，不是在费力而不讨好吗?
正如卢梭说过一句经典名言：“父母费了大力气，辛辛苦苦把孩子教坏之后，然后又抱怨他怎么变成这样的人”。父母们赶紧觉醒吧!放弃这个“别人家的孩子”，放弃将自家孩子与所谓的“别人家的孩子”做比较。既然我们爱孩子，就不要爱得如此变态和变相，我们要让孩子体会到我们对他的真真切切的、无条件的、无代价的爱，我们可以引导他与昨天的自己作比较，每天比昨天进步一点点就可以。对于孩子的进步，我们看在眼里，记在心里，表达在嘴里，我们要适时适当的、真心的、热情的鼓励和表扬自己的孩子。这才是家长的责任，和培养杰出孩子的最大秘诀。
生活中，我们常常会见到这样的情形：
家长A遇到家长B，两人开始寒暄。
家长A：你们家孩子真是聪明懂事，不像我家孩子，不爱学习不说，还老调皮捣蛋，简直要烦死我了。
家长B：小孩子活泼一点才好呢，我家孩子成天跟个闷葫芦一样，呆头呆脑，被欺负了也不会还手，真没用。
那么，这些家长是真心觉得别人的孩子都很优秀，只有自己的孩子特别差劲吗?当然不是的。其实，这只是一些家长之间为了拉近彼此距离的一种社交方式罢了。
中国人一直把“谦虚”当成传统美德，这些家长的本意恐怕也只是为了自谦，毕竟没有人愿意听到你上来一开口，就把自己的孩子夸得天上有地上无的，这样不止容易把别人吓跑，还容易引来异样的目光。
只是，这样以贬低孩子为前提的“谦虚”，真的好吗?
我们来设想一下，如果这时候家长A和B的孩子都在，听到自己的爸妈这样评价自己，会产生什么样的联想：
“原来在爸妈眼里我就是这样的……”
“爸妈是不是不爱我……”
……
很明显，这时候孩子的情绪会变得低落沮丧，自我评价变低，同时也会渐渐滋生出消极的心理，若这样的情况多了，长期累积下来，就会养成孩子自卑的心态。
丢掉“人前教子”的旧观念
中国有句老话，叫做“人前教子，背后教妻”。
许多家长盲目信奉“人前教子”的古训，认为只有让孩子觉得难堪，才能让孩子长记性，以后再也不敢犯同样的错误。
殊不知，这样的做法，虽然让孩子暂时屈服了，却很大程度地伤害到了孩子的自尊心。
美国的詹姆斯·杜布森博士曾说过：让孩子失去自尊心的方式有千百种，但要替孩子重建自尊，却是一个缓慢而困难的过程。
我妈有一位女学生，原本学习成绩非常优秀，但到了小学四年级的时候，成绩却突然直线下降，原本活泼可爱的小女孩，也突然变得无精打采的。
我妈觉得奇怪，就去这位女学生家里拜访了一下，提醒学生家长注意一下孩子的异常，却不料才一说清楚情况，那位家长就拉过孩子，当着我妈的面把孩子一通训斥，根本不顾忌孩子胀红的脸和在眼圈里打转的泪水。
显然，这位家长就是特别喜欢在人前教子的类型，而小女孩近来的反常表现，也正是因为家长的不当教育方式引起的：
小女孩最近爱美意识觉醒，放学一回家就待在镜子面前装扮自己，还经常吵闹着要家长给自己买漂亮的发卡和服饰。
可这位家长觉得，孩子小小年纪就过于在意外表不太好，所以多次在大庭广众之下，说他们家有个长得丑还特爱打扮的小妖怪。
本意是想让孩子把精力都转移到学习上去，没想到却起到了严重的反效果。
其实，爱美是小女生的天性，这位家长应该以温和的口吻，私底下跟孩子好好沟通，耐心加以引导;而不该在公开场合羞辱孩子，让孩子难堪，以这样伤自尊的方式让孩子长记性!
不要轻易毁坏孩子的名誉
“我家明明就是个活阎王，昨天把邻居家的玻璃打碎，今天又抢其他小朋友的玩具，一年到头都不让我省心……我都教育他多少遍了，他就是不听，这样下去，可怎么得了!”
有一次，才进堂嫂家大门，堂嫂就迫不及待地拉着我诉苦。
原本在一旁安静看电视的明明突然跑过来，对着我们做了个鬼脸，满不在乎地说：“就不听，我就不听，不要你管!”
“你看，这孩子越来越没脸没皮了!”堂嫂咬牙切齿，又开始细数明明往日干过的坏事。
听着她祥林嫂般的碎碎念，我忍不住在心里替我堂侄儿叹了口气。
我很清楚，其实堂嫂跟我说这些，只是纯粹想吐个槽那么简单，但这样很容易影响到我对明明的看法。
孩子周围的人是如何看待这个孩子的，这对孩子来说很重要，因为孩子通常都会受到影响。
别说孩子，就算是大人，都会在意自己的名誉。名誉越好的人，越是小心翼翼的维护名誉，反而是名誉不好的人，就无所顾忌，甚至破罐子破摔。
英国著名哲学家、思想家、教育家约翰·洛克有一句名言：父母越不宣扬子女的过错，子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。
所以，如果你的孩子真的做错了某件事，也不要急于将它宣扬出去，如果实在迫不得已，揭丑的同时，也要恰当的为孩子的某些错误遮丑，给孩子一个自我教育和自我改正的机会。
别轻易在孩子身上贴下坏标签，维护好孩子的小小声誉，并引导孩子也加入到这个守护自身声誉的军团里来。
把孩子当成独立的个体来尊重
天下父母心都一样，希望孩子健康快乐，没有人会主观意愿地去伤害自己的孩子，可往往却在不经意间，在孩子稚嫩的心灵上留下了伤痕。
其实，父母们只要记住，孩子从出生那日，分离出母体开始，他就是一个独立的生命个体，他会有自己独立的意愿和个性，我们应该去尊重他，而不是把孩子当成没有意志的私有物品，用自己的意志覆灭孩子的意志，抹杀孩子的个性。
这一点我身边一对很有修养的夫妇，就做得很不错，而他们的两个孩子，待人接物都是大方热情，彬彬有礼，遇到危机也从不慌乱，而且思维开阔，经常会做出一些很有创意的小物品赠送给他们，让他们十分惊喜。
他们告诉我，在同孩子说话的时候，不妨试着蹲下来，平视着孩子的眼睛，用行动告诉孩子，我们是在平等的交谈。即便工作生活中有再多不如意，情绪再焦躁，也要记得先深吸一口气，平复自己，再去面对孩子，顾及孩子的感受，切记不要用那种命令式，甚至是谩骂的口吻。任何时候都不要忘记给予孩子尊重，不要轻易贬低孩子，相信我，你的孩子会回报给你一个更加乐观自信的自己!
值班主任：贺燕
