如果说爱情是一门选修课，那么，失恋绝对是你必过的关卡。而且这一道关卡只能自己过，旁人一点都帮助不了。失恋的痛楚刻骨铭心，因为这是一种成长的方式。

　　也许我们都有过这种念头：「因为寂寞，得爱且爱了吧。」爱的课题最终还是回归到自己，我们是不甘一个人所以爱了，还是恰巧这个人出现爱了?有时热恋与暧昧的感觉像一种魔法药，屏蔽我们真正倾听内心的声音，亲爱的，那些一人的时光，你能够细细品味自己，有时候你并不真的孤单，你只是需要自己的好好陪伴。

　　失恋究竟是什么

　　失恋简单来说，就是两个在一起的人分开了，你还依依不舍，不能从这段感情走出。失恋的含义有二。一个是伴侣的离去，就像一棵大树要把它的一大块树皮剥掉，树木砍断。大树是靠着树皮来传输营养到树枝上，成长为树身。剥掉树皮等于是断了它的食粮，砍断树身是生生把自身的皮肉挖下。失恋的痛楚就是如此。二是接受自己需要一个人走人生路的事实。习惯了两个人相互扶持，一下子要自己面对突如其来的压力，同时还要接受伴侣离开的现实。两个人曾经的相处痕迹无处不在，记忆中的甜蜜和笑容也在提醒自己，我们曾经多么快乐。醒过来，一屋的寂寥和空荡荡又是多么凄然。

　　是的，我失恋了。这句话，在分手后，需要多久时间才能坦然的说出口?要多久才能适应又是一个人的自己?要多久才能接受那个你的他早已成为曾经?

　　那种刻骨铭心的痛楚、那种不知不觉就会受到身旁周遭任何人事物影响，而悲从中来落泪的情形，还有面如槁木近似行尸走肉的生活，真的只有实际走过的人，才会知道。难怪有人说：读万卷书不如行万里路。在感情这条路上，亦然。

　　失恋最怕的是孤独感无处不在

　　大学时候，上过一门社工系的心理学课程，理论学说跟教授名字早已经还给了学校。但记得有次上课，教授提及孤独跟亲密是一体的两面，从小被教育着就要以各种面具来面对各式各样的人，当面具越戴越多，面具的副作用-孤独也就越积越大。

　　英国一位精神科医师安东尼(Anthony Storr)的着作：「孤独」，就一再用孤独的正面力量来告诉我们，孤独跟亲密其实都可以是人类生活幸福的来源，甚至孤独(其实解释成独处或许更恰当)更有助于自我内省，并整合自己内在的思绪及脑力，使其发挥最大潜能，进而感受更多体悟或者启发更多创作灵感。

　　由于大学念社会系的关系，有幸受教得知，孤独不是突然说来就来的一袭感觉，面向广至于城市化、社会化、工业化甚至个人主义过高，都是其发生的可能性。在艾瑞克森(E.H.Erikson)的人格发展论中也提及，虽然到了成年早期(18~25岁)才会进入亲密对孤独的冲突，但此一冲突的适应良善，其实从0～1.5岁的婴儿期就可能埋下因子。

　　两个人在一起的时候，因为深爱着对方，一颗心总是放在对方身上，对方就跟自己的一块心头肉一样，情绪随着对方起伏而起伏，以为多在意一点对方在意的，少在意一点自己在意的那就是爱情，自认为无条件全心全意的付出，其实只是个交换式的陪伴，当自己全心全意爱着另外一个人的时候，忘记怎么爱自己，可是，如果你连爱自己都不会，又怎么有能力去爱别人呢?

　　我们都无法回到婴儿期开始重新练习信任然后独处，但就像心理学家 Alan Westin 说的那样，我们应该在独处与群居之间，不断寻求平衡点，如果能够找到，我想幸福自然也就常伴身边。亲爱的朋友们，至少留下20%爱自己吧。

　　学会自处 走出失恋的阴影

心理学家莫顿(Thomas Merton)说过：一定程度的静默与孤独是每个人所必需的，否则他便无从听到发自内心深处自我的声音。如果你

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